Гороскоп зятьям о тёщах

Тёща-Овен
1. Если ваша тёща Овен, вам не стоит беспокоиться, что она будет вмешиваться в вашу личную жизнь.
2. Свою дочь она считает взрослым и самостоятельным человеком, которая вправе принимать решения сама.
3. Но активность такой тёщи может раздражать.
Если вы живете отдельно, то как минимум раз в два-три дня она будет появляться в вашей квартире.
Именно она будет инициатором перестроек и перепланировок вашего жилища практически каждый год.
4. Она вспыльчива, но быстро отходчива. Себя и свою дочь в обиду не даст.
Чтобы использовать её кипучую энергию "в мирных целях", советуем приобрести целинный земельный участок.
А если вы человек состоятельный, ещё лучше, подарите ей автомобиль.

Тёща-Телец
1. Тёща, рожденная под знаком Тельца, постарается как можно меньше вмешиваться в вашу семейную жизнь.
2. Её появление на горизонте составляет в среднем 1-2 раза в месяц. Она больше предпочитает чтобы вы сами ходили к ней в гости.
3. В её лице начинающие молодожены могут найти надежного спонсора.
Но если муж со временем не покажет, что способен достойно обеспечить семью, её финансовая поддержка будет касаться исключительно собственной дочери, а к зятю она станет относиться с хорошо скрываемым презрением.
4. Зятя-работягу такая тёща зауважает, даже если ей лично никакой выгоды не перепадёт.

Тёща-Близнец
1. С тёщами-Близнецами обычно не бывает особых хлопот. С ними легко найти общий язык, если постоянно поддерживать разговор.
2. Совместная жизнь с тёщами-Близнецами со временем начинает сильно действовать на нервы. Её постоянная болтовня раздражает.
Хранить секреты она не умеет и вскоре обо всём, что творится в вашей семье узнают не только близкие родственники, но и соседи, и даже незнакомые люди.
Поэтому рекомендуется раздельное проживание.
3. Таким тёщам лучше всего поручать прогулки, занятия и игры с внуками.

Тёща-Рак
1. Рак обычно очень тиха и неимоверно обидчива.
2. Тёща-Рак способна окружить вашу семью заботой, но при этом втайне может считать, что всё держится на её шее, а ей самой уделяют мало почтения, как хранительнице традиций рода.
3. Если она проживает отдельно от вас, то визитами без повода беспокоить вас не станет. Зато она свято соблюдает все семейные праздники.
4. Очень обидится, если вы забудете поздравить её с днем рождения.

Тёща-Лев
1. Тёща-Львица хоть и горда, тем не менее, при соответствующем внимании и уважении к её персоне может стать для вас настоящим другом.
2. Львица благородна, не будет плести внутрисемейных интриг, а её внешним видом может гордиться любой зять, так как ухаживает она за собой отменно.
3. Люди не знакомые с вашей семьей, могут даже принять её за вашу жену. В некоторых случаях, особенно если разница в возрасте незначительна, такие тёщи заигрывают со своими зятьями.
4. В случае полного разрыва отношений такая тёща поведёт себя хотя и высокомерно, но, тем не менее, благородно. Она прямо скажет своей дочери, что вы ей не пара, но принятие решения оставит за нею. При этом не будет изводить вас и порочить в глазах окружающих.

Тёща-Дева
1. Очень часто такие тёщи способствуют распаду брака. Настоятельно рекомендуется раздельное проживание.
2. Тёща-Дева безмерно критична, склонна поучать и читать морали, придирается к любой мелочи, во всем видит недостатки и брюзжит, давая понять, что вы неправильно ведете хозяйство, а вот она образец для подражания.
3. Надо отдать ей должное, в том чтобы приготовить, постирать или убрать она само совершенство, и она никогда не упустит случая это продемонстрировать, чтобы лишний раз показать, как вам до неё далеко.
4. Достичь её уровня вам вряд ли удастся. По её собственному мнению, она не любит "выносить сор из избы", но тем не менее, перемывает вам кости со всеми своими подружками.
5. Она любопытна и суёт свой нос куда не следует, хотя никогда за собой этого не признает и стремится, чтобы все её действия выглядели прилично.

Тёща-Весы
1. Даже если ваш брак не удался с тёщей-Весами обычно остаются дружественные отношения.
2. Для тёщи-Весы главное сохранить со всеми членами семьи тёплые и доброжелательные отношения.
Поэтому они органично вписываются в распорядок вашей семейной жизни и совместное проживание с ними обычно не напрягает.
3. Может случиться и так, что будучи совсем непрактичным человеком, такая тёща полностью повиснет на шее зятя, при этом совершенно не возражая против его претензий на должность главы семьи.

Тёща-Скорпион
1. Очень сложный характер у тёщи-Скорпиона.
2. Такая тёща с первого взгляда оценит насколько вы подходите её дочери, и если вы её чем-то не устроите, она постарается выжить вас.
3. Чувства и желания вашей жены при этом могут вовсе не приниматься в расчёт. Советуем избегать ссор с тёщами-Скорпионами, так как одержать победу в вечной войне с ними вы вряд ли сумеете.
4. Если же ваши отношения развиваются нормально, то прилагайте все усилия для их поддержания. Ошибки с вашей стороны такими тёщами не прощаются.

Тёща-Стрелец
1. Довольно неплохо можно ужиться с тёщей-Стрельцом важно выслушивать её рассуждения на всевозможные темы.
2. Эта тёща не будет особо интересоваться подробностями вашей семейной жизни, не станет читать нотации, но будет требовать к себе уважения.
3. При желании от нёе легко можно избавиться на некоторое время, отправив её в турпоездку или в санаторий. От таких мероприятий тёща-Стрелец не в силах отказаться.

Тёща-Козерог
1. Она может скрывать свои чувства под непроницаемой маской на лице.
2. Обычно тёщи-Козероги сами стремятся жить отдельно, быстро оставляют молодожёнов, к себе не зовут и к ним также не ходят, замыкаются в своем мире и даже о помощи не попросят, если вдруг будут в ней нуждаться.

Тёща-Водолей
1. Тёща-Водолей хотя и демократична, тем не менее её поведение весьма непредсказуемо.
2. Она умудряется оставаться современной, морально зятя не подавляет, но жить с нею беспокойно. Спасает лишь то, что она вечно где-то пропадает и сама находит себе занятие.
3. Скорее всего, она переключит своё внимание на ваших детей - её внуков, и особенно она будет заботиться об их образовании. Однако конфликтовать с такой тёщей не стоит.

Тёща-Рыба
1. Тёща-Рыбы к зятю может относиться как к родному сыну.
2. Очень часто приносит себя в жертву своим детям, стремится выделить им отдельное жилье, даже в ущерб собственным жилищным условиям, и всячески облегчить им быт хотя сама совершенно непрактична, мирит супругов, если они вдруг поссорились и сама склонна прощать нанесенные ей обиды.
3. Не обременяет частыми визитами, но очень радуется когда приходят к ней. Мечтает о внуках и может взвалить на себя все тяготы по их воспитанию.

Как правильно поссориться со свекровью и как избежать этого

Анекдот
Невестка: Мама, я так делаю?
Свекровь: Нет, не так.
Невестка: А сейчас — так?
Свекровь: Нет, не так!
Невестка: А как же, как?!
Свекровь: Не знаю как, но — не так!!!

Моя свекровь — чудесная женщина. Ваша — наверняка не хуже. И всё же: почему проблема взаимоотношений невестки и матери мужа была и остается такой животрепещущей? Тут можно лишь догадываться. Тем не менее, ни вы её, ни она вас не выбирали для общения. При этом надо как-то ладить. Но как? Точного ответа на этот вопрос, к сожалению, не существует. Зато есть несколько верных способов поссориться с собственной свекровью. Вдруг это поможет вам, как «Вредные советы» Григория Остера — непослушным детям?..

Попытайтесь подружиться
Представьте себе, что мама мужа — ваша хорошая приятельница, с которой вы общаетесь не «по долгу службы», а для удовольствия и душевного отдыха. Поделитесь с ней самым сокровенным: что весь коллектив на работе трогательно поздравил вас с днем рождения, а чадо притащило из спортивной секции грамоту. А может быть, напротив, вам захочется рассказать, что по случаю дружеской вечеринки на работе со всех собрали по 200 рублей, что вы недовольны своей краской для волос, что нужно менять кран на кухне. Что произойдёт? Произойдет сокращение психологической дистанции между вами. С близкого расстояния, как известно, все мелочи проступают более отчётливо. И, скорее всего, такими мелочами окажутся противоречия во взглядах на жизнь и на видение ситуаций. Ведь люди, как это не заезжено звучит, разные! Конечно, в жизни случается всё, и некоторым женщинам действительно везёт: в лице свекрови они встречают еще одну подругу. Но, поверьте, это бывает так же редко, как и любое обыкновенное чудо. Скорее всего, сокращение дистанции откроет обеим то, что вы знали и раньше: вы слишком разные, чтобы дружить.

Поделитесь финансовыми трудностями
Не родился ещё такой человек, который не знает, что такое проблемы с деньгами.

Но большинство из нас устроены так, что понять другого мы можем, лишь пропустив информацию сквозь фильтр собственного жизненного опыта. Есть еще, между прочим, другая особенность: чужие беды всегда кажутся мельче собственных, мол, «чужую беду рукавом отведу».

Если учтёте все это, то поймёте, какова причина ваших финансовых трудностей в глазах свекрови. Догадались? Вы — плохая хозяйка! Удержаться от такого подозрения на месте свекрови просто невозможно. Особенно если учесть, что второго варианта здесь просто нет! Ведь если бы он был, то звучал бы так: «Муж зарабатывает недостаточно»...

Чем больше разница в возрасте между вами и мамой супруга, тем более выражен конфликт поколений. Как бы ни жила в молодости свекровь, сейчас живут иначе. Ей нелегко понять, что такое тренажёрный зал, солярий или массажный кабинет. В годы её молодости ничего такого себе не могли позволить даже жены самых обеспеченных людей — этого просто не было. Поэтому если вы, не дай Бог, оброните что-то вроде «из-за этих досадных проблем мне пришлось бросить шейпинг», то в её глазах вы окажетесь всего лишь недалёкой и избалованной особой.

Просите советов
Когда какое-то дело не ладится, каждому из нас приходит в голову мысль обратиться за помощью к кому-то более опытному, но... Безусловно, нельзя считать себя умнее и лучше другого на том лишь основании, что ты раньше родился. Но так думают, увы, далеко не все. И, возможно, ваша свекровь — не исключение.

Когда вы просите совета, то автоматически оживляете дремлющее подозрение, что это именно так: умнее тот, кто прожил больше. В общем, однажды спросив мнение свекрови, в дальнейшем вы рискуете получать восемь-десять советов в минуту. Даже тогда, когда они вовсе не требуются. Кроме того, все ваши действия не будут одобрены, если вы поступили по-своему, то есть советами свекрови не воспользовались.

Поделитесь неприятностями на «детском фронте»
Дети — наша главная радость, но и они часто нас огорчают. Вчера сын подрался с соседом по парте и потерял «сменку», а сегодня и пятилетняя дочка грубит, к тому же стащила помаду из вашей сумочки. В общем, настал тот день, когда нужно излить душу, а тут свекровь зашла на чашечку чая, и... Стоп! Внуки — как дети, только лучше. И каждая бабушка в глубине души мечтает быть их матерью. С тех пор, как на свет появились её дети, успела пройти молодость, миновала зрелость, и многое стало ясным и понятным. Теперь она всё сделала бы не так, избежала бы многих ошибок... Ей так хочется прожить жизнь заново и исправить их! Да вот беда: свои дети выросли и их не изменить, а у внуков — уже другая мать. И эта мать — молодая и неопытная. А возможно, ещё и беспечная, или напротив черезчур тревожная и придирчивая. В общем, не такая, как надо.

Так что не стоит рассказывать свекрови о мелких проблемах с детьми. Жалуясь бабушке на её внуков, вы наверняка услышите: «Ну я же говорила», или «Вот если бы ты меня послушала».

Расскажите о сложностях с мужем
По правде говоря, если вы действительно захотите испортить со свекровью отношения, воспользуйтесь этим советом, и предыдущие вам просто не понадобятся. Почему? В душе и сама свекровь понимает, что её сын — не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и её сыну — тоже. Но признать это — значит признать собственную педагогическую некомпетентность.
В общем, свекровь и без того обо всём догадывается, но зачем же напоминать ей об этом лишний раз? Вряд ли она сможет (и захочет) искренне вникнуть в эти проблемы. Скорее всего, вы почувствуете её отчуждение.


СОВЕТ: Взгляните на ситуацию со стороны

Вы замужем. У вас замечательный муж и чудесные послушные дети. У супруга есть мама, и он её тоже очень любит. А она любит его. Только вот вы с ней почему-то часто ссоритесь... Смягчить отношения со свекровью поможет старый, проверенный временем способ. Какой? Представьте на её месте себя...

Вот у вас родился мальчик. Разумеется, вы ещё в роддоме заметили, что он самый красивый. Сначала он был совсем крошечным, и вы меняли ему пелёнки. Когда у него резались зубки, вы не спали ночами, потому что приходилось сбивать температуру «дедовскими» способами. Потом он подрос. Вы впервые отвели его в сад, он плакал и упирался, а вы стояли у двери и ваше сердце разрывалось на части. По вечерам вы вместе учили стихи. После прогулок мазали ободранные коленки зелёнкой. А по праздникам всегда посещали утренники в детском саду. И сынок был таким смешным, когда вместе с другими детьми кричал: «Ёлочка, зажгись!». И ему был так велик этот дурацкий костюм косолапого мишки...

Он рос очень смышлёным и всегда доверительно обо всем вам рассказывал. Потом была школа, пятёрки, тройки и двойки. Родительские собрания, где вы то были готовы провалиться сквозь землю от стыда, то смущенно опускали глаза, принимая учительскую похвалу.

А потом сын вырос. Сдал экзамены, поступил в институт и окончил его. Начал зарабатывать. И тут появилась она. Недурна собой. Даже симпатичная. И фигура. И образование. Правда, вас немного задело, что он и не подумал спросить совета! Мальчик просто поставил вас перед совершившимся фактом. И вам приходится принимать всё как есть. И что это за странное чувство зародилось внутри? Неужели ревность? И вообще, как вам относиться к той, что практически сразу же заняла ваше место?..

Примерно так рассуждает мать взрослого сына, который успел жениться. И почти у любой складывается ощущение, что мальчик женился неожиданно. И даже если ваше сокровище ещё не женато, или у вас вообще растет дочь, вы всё равно уже догадываетесь, о каких чувствах идет речь. Ведь все свекрови (и тёщи) так похожи друг на друга...

Автор: Гавердовская Полина, журнал «Няня»

Юмор о тёще

1.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!
- Почему это?
- Я еду к своей тёще!

2.
Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!


3.
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!...
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, ещё и тёща приехала...

4.
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык. Муж:
- Нет, это ещё не скоро случится.
- ?
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться!

5.
- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тёщей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить её.

6.
Навеяно рекламой на ТВ.
У вас умерла тёща, а вы не чуствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

7.
- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тёщи зуб болел!

8.
У одного мужика пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону.
Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

9.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.

10.
- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

11.
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

12.
- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу её послать куда-нибудь хочется.

13.
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

14.
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.

15.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тёщу:
- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

16.
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

17.
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

18.
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные".
Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там тёща не ко времени в гости приперлась.
Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!"
И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: тёща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

For man --> Подарочная психотерапия семейных конфликтов

Оговорюсь сразу: нижеприведенный текст раз в пять более актуален для мужчин, чем для женщин. Почему? Очень просто - мужчины используют подарки в преодолении конфликтов раз в пять-шесть чаще, чем женщины. Женщины предпочитают классическую психотерапию, то есть терапию словом.
Итак, три изначальных постулата, на которые мы будем опираться в дальнейшем:


Не бывает семей без конфликтов.
Если семья сохраняется, конфликты должны тем или иным образом преодолеваться.
Если конфликт преодолен правильно, то стороны выходят из него, укрепив и даже углубив межличностные отношения.
Предполагаю, что последний, третий постулат выглядит для вас, читатель, несколько… гм-м…странновато, но, тем не менее, это правда. Для начала рассмотрим негативную информацию. Чего категорически нельзя делать с конфликтами?

А. Семейные конфликты ни в коем случае нельзя "замалчивать". Разошлись в разные стороны, помолчали часок-денек-другой, а потом снова живем как ни в чем ни бывало. Знакомо? Но так нельзя. "Замолчать" можно (и даже нужно, наверное) автобусный или трамвайный конфликт. Больше никогда в жизни вы этого трамвайного хама не увидите, и какое вам вообще дело до отношений с ним? Нет у вас с ним никаких отношений и не будет никогда! Семья - это совсем другое дело. С супругом (супругой) вы встречаетесь регулярно, и у вас существует определенная система отношений. Каждый "замолчанный" конфликт - это сбой в системе, царапина на ее поверхности, поломанный зубец у шестеренки. Да, система будет работать, крутиться дальше, но кто сможет предсказать, где и когда наступит предел ее прочности?

Б. Нельзя к функционирующему "здесь и сейчас" конфликту подтягивать аналогичные конфликты из прошлого (хотя очень тянет это сделать, особенно, если прошлые конфликты супруги "перемолчали"). - Ты не выполнил мою просьбу, хотя и обещал мне... Ты всегда так поступаешь, помнишь, когда летом я просила тебя привезти мне лекарство, и еще в прошлом месяце ты обещал узнать для дочери насчет бальных танцев, она так ждала, и все напрасно, ты всегда делаешь только то, что тебе надо, на всех нас тебе наплевать и т.д. и т.п... Тоже знакомо, не так ли? И - тоже нельзя. Смотанный из прошлого клубок увлечет вас за собой, не заметите, как запутаетесь окончательно и даже конца не найдете: а из-за чего, собственно, все началось?

В. В течение конфликта совершенно противопоказано формирование своего семейного лагеря или "группы поддержки".

- Вот и твоя мама подтвердит, что я этого никогда не делал, и даже не думал об этом. Подтвердите, Марья Петровна. Вечно ты на меня всех собак вешаешь! Дочка, скажи хоть ты маме, разве я когда-нибудь...

Даже если вам удастся "развести" дочь и тёщу с женой, вы всего лишь расширите поле конфликта, ни на йоту не приблизившись к его разрешению. Выигрыш ничтожен, а проигрыш может быть огромным. Раз уж так случилось, сражайтесь в одиночку, берите всю ответственность на себя.

А что это вообще такое - семейный конфликт? Показатель того, что где- то в семейной системе отношений возникло излишнее напряжение или непонимание, что-то где-то нуждается в изменении, коррекции. Что и где? Выяснение этого как раз и есть первый шаг на пути к адекватному разрешению конфликта. Те, кто постарше, помнят из школьной программы: "низы не хотели, верхи не могли…" Но всегда ли нужно доводить дело до революции? Разумеется, нет, и в государственной и в семейной системе почти всегда возможен и желателен путь реформ. Так что следующий после выяснения причин шаг - коррекция семейной системы отношений.

Но все ли способны к подобному трезвому и честному, свободному от эмоций анализу? Разумеется, нет, и тогда попытка "выяснить отношения" приводит не к разрядке, а к еще большему обострению ситуации. Причем известно, что в семейных ссорах-скандалах женщины чаще пытаются "выяснить, наконец, все до конца", "расставить все точки над i" и т.д., а мужчины стараются отмолчаться, уйти от каких-то окончательных словесных оценок и решений, что женщин еще больше "заводит", и ситуация накаляется от витка к витку...

Вот здесь-то на помощь и могут придти подарки. Разумеется, они ни в коем случае не заменят того самого необходимого анализа, но вполне могут направить ситуацию "выяснения отношений" в конструктивное русло. Каким образом? Здесь все достаточно просто, если вспомнить, что мужчины в нашей культуре с трудом говорят о своих чувствах, а женщина, переживающая семейный конфликт, в первую очередь как раз нуждается в эмоциональной реабилитации и, лишь получив ее, готова приступить ко всяким там аналитическим изыскам. То есть, вопли о необходимости "выяснить все" говорят вовсе не о пристрастии женщин к логическому мышлению. Это "все" всего лишь вопрос, который большинство женщин не могут или не хотят формулировать явно:

- Да, у нас есть проблемы, может быть, нам удастся их решить, но сначала ответь мне: ты вообще-то со мной или уже против меня?

И в "живой" семье адекватной реакцией на это будет, естественно, ответ:

- Разумеется, я с тобой. Только вместе мы сможем преодолеть возникшие у нас трудности и "непонятки". Я уверен, что у нас все получится.

Много вы видели семейных конфликтов, развивающихся по этому сценарию? Я лично в своей многолетней практике психотерапевта - очень немного. Никто в этом специально не виноват, просто такие у нас культурные стереотипы.

Посему возможен вариант, о котором вы, читатель, наверное, уже догадались. Вместо ответа (на который у большинства наших сограждан просто "не поворачивается язык") используется подарок. Причем подарок опять же должен быть адекватным. Если вы с женой (с мужем) в пылу ссоры наговорили друг другу безумных вещей о пропавшей молодости и загубленной жизни, не надо дарить носки или шоколадку. Если слегка "покусали" друг друга за ужином, не стоит бежать за корзиной роз и коленопреклоненно преподносить ее. Суть проста - вместе с подарком вы передаете то самое послание, которого так ждет супруга (а иногда и супруг):

- Я сожалею о том, что происходит.
- Мы с тобой в одной лодке.
- Я верю, что мы все сумеем преодолеть.
- Наши отношения не могут быть разрушены из-за подобных пустяков.
- Все безумно запуталось, но мы попробуем разобраться еще раз. Попробуем вместе. Я хочу, чтобы у нас все получилось.

Кроме всего прочего, здесь важен контекст преподнесения "примирительно-объяснительного" подарка. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы супруг или супруга поняли ваш подарок так:

- Вот тебе цветы (духи, книга, шуба и т.д.), и уймись, ради Бога!

Пояснить, что подарком вы вовсе не "затыкаете рот" противоположной стороне, очень просто. Для этого можно и нужно использовать древнейшие способы невербальной коммуникации - при вручении подарка не отводить взгляд (я честен в своем стремлении), смотреть в глаза (а еще лучше в точку на переносице), взять за руку, иным образом ласково прикоснуться (я вовсе не стремлюсь отделаться от тебя, наоборот...). Каким бы "Чингачгуком" ни был вручающий подарок супруг (супруга), при этом обязательно нужно произнести хотя бы одну фразу:

- Мне очень жаль!
- Давай жить дружно!
- Ты очень дорог мне! И т.д. и т.п.

Если в конфликте вы - принимающая подарок сторона, то ваше поведение не менее важно. Как бы сердиты вы ни были, ни в коем случае нельзя просто взять подарок и уйти. Обязательно нужно поблагодарить за добрые намерения. На самый крайний случай так:

- Я очень благодарен тебе за это жест. Мне нужно время, чтобы решить, что делать дальше.

Помните: если вам в разгар или после ссоры подарили подарок, это значит, что другая сторона сделала свой шаг для преодоления конфликта. Следующий шаг - ваш.

После того, как подарок получен и позиции сторон позитивно обозначены (см. выше), наступает время для всяких там анализов и логических взаимодействий. Иногда, если сам конфликт "выеденного яйца не стоит" и все его содержание исчерпывается лишь желанием одной из сторон получить подтверждение своей значимости для второй стороны, подарком может все и ограничиться. В других случаях сторонам придется долго и тяжело работать над распутыванием клубка непонимания и развязыванием болезненных узлов. Но начало положено... Удачи!

Особый случай, если анализ обнаруживает, что система разрушена непоправимо и не может быть приведена в рабочее состояние. Семьи фактически больше нет, и все скандалы и конфликты лишь выплеск боли по этому печальному поводу. Почти всегда в таких случаях людям почему- то кажется, что им достается больше боли, чем другой стороне. Почти все слова в такой ситуации бессмысленны и неубедительны. Единственная цель, которая может быть поставлена, - не вычеркивать эти совместные годы из своей и чужой жизни, как "неудавшиеся", "ошибочные" и т.д. Жизнь нельзя переписать набело, но в любой истории отношений есть позитив. Если людям суждено расстаться, можно попробовать сделать это на позитивной ноте. Просто поблагодарить друг друга, в конце концов. Сделать это словами практически невозможно. А вот подарком...

Звучит странно? Дарить подарок по случаю распада отношений, развода… А почему, собственно, распада? Кто-то умер? Нет! Не распад - изменение, модификация. "Мы остались друзьями…" Дурацкая, невозможная формула? Вовсе нет! Человеческие отношения - очень пластичный материал. Разве лучше проклинать друг друга всю оставшуюся жизнь? Кому от этого хорошо? Если остались дети, то ваши отношения все равно так или иначе будут продолжаться. А если у вас были общие друзья? Если ваша мама хочет воспитывать оставшихся "на той стороне" внуков? Вариантов много, и все они предполагают именно модификацию, а не разрыв отношений. Так почему бы не попробовать немного украсить этот печальный этап?

Одной моей немолодой уже знакомой первый муж перед разводом подарил золотое кольцо с рубином, похожим на капельку крови. Сказал: "Не поминай лихом, были у нас и хорошие деньки". С тех пор прошло много лет. Знакомая вышла замуж второй раз, была счастлива в браке, вырастила дочь, овдовела. По сей день хранит она золотое кольцо с капелькой рубиновой крови. Где сейчас ее первый муж, жив ли он, ей неизвестно. Вот ее подлинные слова, цитата:

- Вспоминаю только хорошее. И всегда так было, как расстались. Этим кольцом он словно все темное перечеркнул. Об одном жалею: подарок без отдарка получился. Спохватилась потом, да поздно, уехал он. Если бы встретиться довелось - что сказала бы? Что ж тут скажешь? Подарила бы что-нибудь красивое на память, чтоб вспоминал оставшиеся дни, как я его всю жизнь вспоминаю…

Убедительно, не правда ли?

В следующем блоке блога - ЮМОР.